En la distancia somos todos locos de amor gritando despropósitos por unos míseros instantes de vida. ¿Porqué digo todo esto? Porque a los pocos días de irte me rompí. Estaba deshecho. Muy pronto me arrepentí de haberte dejado ir pero nada podia hacerse porque tu vida era tuya y habias tomado una decisión. Mientras que mi vida era ahora una mierda discreta e infeliz que sin ti no me apetecía tanto disfrutar. En mis distorsionadas lecturas de la realidad tu calma era una especie de traición, una evasión serena del status quo. Ganó la idea de que lo nuestro no te importaba y comencé a reprocharte más atención. Me vacié de optimismo. Perdí la fuerza y dudé. Nos acercamos juntos a la nada y la nada nos mordió y nos separo del todo. Nos entregamos al adiós definitivo, con la esperanza de que todo fuera más sencillo.

Hasta hoy.

Hace un año y algo más de 3 meses que te fuiste. Un tímido balance comienza a instalarse lentamente en tu ausencia y va rellenando poco a poco los días y las horas que antes me faltabas. Tu sigues allí haciéndote un lugar en tu nuevo “hogar”. Yo sigo existiendo en Barcelona Spleen sin más. Inestable pero en calma. Incierto, pero más resignado a no tenerte y por lo mismo menos inquieto. No me siento pleno, pero voy encontrándome en mi propio desastre y no ya en esa locura mutua que tanto daño nos hizo y luego nos vació. Sigues en mi, pero de otra manera.

Me cuesta participar en grupos. Soy de esa clase de hombres que están siempre al margen, incluso de aquello a lo que pertenecen. Y no me percibo precisamente como una persona egoista. No. Sencillamente me resulta fácil detectar puntos a favor y en contra en todos los temas. Y no tengo otro país más que el de mis sensaciones. Ni otra economía que la de mis sentimientos.